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突然感覺，好難過好難過喔！問著自己，這些日子以來，你開心嗎？你快樂嗎？結果答案讓我流了眼淚。

明明告訴自己，不可以流淚，明明告訴自己可以很堅強，可是就像謊言一般，一而再再而三欺騙著自己。

自從分開以後，我可以說沒有好眠過吧！就算有，應該也是把自己折磨到一定的境界，才能安心入眠吧！

每當夜晚，都會莫名奇妙的醒過來，想著這時候的她，在做什麼？雖然很傻也知道她在睡覺。

但是，還是會想去關心，聽聽她的心跳，看看她的呼吸，我真的好害怕，害怕著失去一樣。

如今，真的已經失去了，再也無法關心她，聽她的心跳，是否開心快樂，也沒有資格去分享心事了！

３月９號凌晨２點５１分，這個夜晚，我突然難過了起來。心情莫名的絞痛，莫名的起伏。

多麼希望，我能夠永遠照顧著她，陪伴著她的喜怒哀樂，能夠永遠當她的垃圾桶，傾聽著心事。

當初的我，是喜歡上她哪一點呢？我突然問著自己，是因為單純外表嗎？可是我有這麼膚淺嗎？

我笑了，原來我這麼傻，我竟然都不是這些，我竟然不是因為外表，而是因為內在與個性！

喜歡在妳餓的時候，默默的跑出門，就算下著大雨，也不要讓妳餓到肚子的衝動。

喜歡在妳生病時後，默默的在旁邊擔心，幫妳找尋藥品，督促妳吃藥趕快好轉的關心。

喜歡在妳難過的時候，陪著妳在公園裡面，當一對老人，盪鞦韆聊著心事，陪伴著妳難過。

妳的溫柔、體貼、關心、在乎，以前的我可能太愚蠢吧！明明知道妳是怎麼樣的人。

卻總還是覺得妳的關心不夠多、妳的體貼對象不足、妳的溫柔不是對我、妳的在乎裡面沒有我。

但是，想一想妳真的做了很多，可能是當時的我太不懂事吧！也可能自己太過於傻裡傻氣吧！

竟然會嫌東嫌西的，到處亂嫌一通，三不五時還逗妳，明知道妳不喜歡這樣的卻還是故意犯了。

好想要對妳要求，再給我一次機會，但是，我想應該不太可能了吧！畢竟我自己錯在先了吧！

這時候再要求你，不僅僅為難妳，可能會讓妳造成更大的傷害吧！就算我改了懂了又如何呢？

可能妳會覺得，放我一個人在天空自由的飛翔，比起把我拘束起來更加開心快樂吧！

可是我假如跟妳說，我一個人在天空飛翔的日子，並不快樂呢？妳會再把我撿起來，關回籠子裡嗎？

我還寧願，被關在籠子裡面，慢慢成長茁壯的我，而不是在天空飛翔，跌跌撞撞傷痕累累的自己。

或許，妳看的見，也或許妳看不見，但是我想跟妳說，我還是很在乎妳，只是我沒有資格表達。

畢竟，妳沒給我資格，也沒給我機會，這樣的結果，我只能把我自己的翅膀折斷，讓自己跌落吧！

看看是否，能在地上看到妳，看到妳開心、快樂的一面吧！最下面的兩句話送給最愛的妳。



包容妳、寵壞妳、守著妳、都是妳、讓我一輩子都願意，除了心痛我什麼都可以給妳，愛了就不怕傷心。

傾聽妳、附和妳、縱容你、都是妳、我會永遠不放棄，下定決心，天下再美麗，我最愛的～只有妳。



榮之聲！！